Liebe auf den zweiten Blick

Sie waren sich beim ersten Date zwar sympathisch, aber so richtig gefunkt hat es nicht? Kein Grund zur Beunruhigung, denn die wenigsten verlieben sich so spontan wie Teenies. Wenn Sie sich nicht so sicher sind, jedoch ein gutes Bauchgefühl haben, sich überwiegend körperlich zugewandt waren, oft den Augenkontakt halten konnten und wenn Sie sich unverkrampft über alles Mögliche unterhalten haben, sind das doch gute Voraussetzungen für ein zweites Date. Beim zweiten Blick können Sie mehr von Ihrer Persönlichkeit zeigen und sich einen besseren Gesamteindruck von Ihrem Flirtpartner verschaffen.

Beim Online-Dating empfiehlt sich ohnehin ein zweites Date, wenn die Grundsympathie stimmt, denn möglicherweise haben Sie sich beim Flirten per Internet ein bestimmtes Bild von Ihrem Gegenüber zurecht gelegt, das jetzt noch etwas korrigiert werden muss. Und ein Vorteil des zweiten Dates ist, dass Sie bei Themen des ersten Dates anknüpfen können.

In der Ruhe liegt die Kraft

Bestenfalls haben Sie bereits bei der Verabschiedung ein erneutes Treffen in einigen Tagen vereinbart. Falls Sie kein Wiedersehen geplant haben, so warten Sie nicht länger als eine Woche, um das vorzuschlagen. Vielleicht sind Sie jetzt aber auch total aufgewühlt und möchten sich so schnell es geht näher kommen und mehr übereinander erfahren. Das ist verständlich, doch manchmal liegt in der Ruhe die Kraft. Gönnen Sie sich ein, zwei Tage, um den ersten Eindruck sacken zu lassen: Legt sich die Euphorie oder hält sie an?
Natürlich gibt es auch Paare, die schon in der ersten Nacht im Bett landen. Hieraus können sich durchaus romantische Partnerschaften entwickeln.

Unternehmungen beim zweiten Date

Auch wenn Sie sich jetzt schon etwas vertrauter sind, sollten Sie keine Einladung in Ihre Wohnung aussprechen oder eine solche Einladung annehmen. Ihr Flirtpartner könnte das missverstehen und falsche Spekulationen anstellen.

Bei einem Restaurantbesuch, einem längeren Spaziergang, im Museum oder bei einer Bootsfahrt können Sie sich gut unterhalten. Beliebte Datingorte sind zudem die Eishalle, die Bowlingbahn, der Billardtreff oder das Schwimmbad (falls Sie sich schon gegenseitig in Badekleidung präsentieren möchten). Falls Sie sich für ein Hobby Ihres Flirtpartners interessieren, könnten Sie dem gemeinsam nachgehen und so mehr übereinander und Ihre Freizeitgestaltung erfahren. Im Gegenzug könnten Sie eine Einladung zur Betätigung Ihres Hobbys als nächstes Treffen aussprechen. Aktivität fördert Kommunikation.

Kuss oder Schluss?

Nehmen Sie die Kennenlernphase ernst, aber versuchen Sie, das Ganze etwas ungezwungen anzugehen. Sie dürfen gespannt sein auf das, was kommt, aber machen Sie sich nicht allzu viele Gedanken darüber. Sie müssen nach dem zweiten Date noch gar nicht entscheiden, ob aus Ihrer Begegnung eine Partnerschaft wird. Liebe braucht Zeit und Vertrauen und das baut sich nach und nach auf. Nehmen und geben Sie sich gegenseitig die nötige Zeit, um Ihre Begegnungen zu reflektieren. Und falls sich herausstellt, dass Sie doch nicht als Paar zueinander passen, ergibt sich vielleicht eine gute Freundschaft und das ist auch was wert.

Das Experiment der quietschenden Brücke

1974 veröffentlichten die amerikanischen Psychologen Donald Dutton und Art Aron in der Zeitschrift „Journal of Personality and Social Psychology“ ein Experiment, das sie auf zwei Fußgängerbrücken über dem Capilano Canyon in North Vancouver durchgeführt hatten. Dutton und Aron wollten herausfinden, ob die Attraktivität einer Frau höher eingeschätzt wird, wenn sie ihr in einem Furcht erregenden Moment begegnen. Eine der Brücken war eine wacklige, 1,50m schmale Hängebrücke etwa 70m über Felsbrocken, die im Sturm schwankte. Die andere Brücke war breiter, stabiler und in geringerer Höhe über dem Fluss. Die Forscher ließen Männer über eine der beiden Brücken gehen, in deren Mitte jeweils eine hübsche junge Frau stand, die Teil des Forscherteams war. Die Schönheit füllte mit den Männern einen Fragebogen aus und gab ihnen ihre persönliche Telefonnummer, falls sie noch Fragen hätten.

Spontane Anziehung durch physische Gefahr

Viele Männer, welche die lange, instabile Hängebrücke überquerten, fühlten sich von der Interviewerin so angezogen, dass sie mit der attraktiven Frau telefonischen Kontakt herstellten. Von den Männern, welche die solide Brücke überquerten, rief sie kaum jemand an. Die Anwesenheit anderer Menschen kann uns in bedrohlichen Lebenssituationen Halt geben und unsere Angst reduzieren. Wir finden diese Menschen dadurch attraktiver. Spontane Anziehung hängt offensichtlich mit der physischen Auswirkung von Gefahr zusammen. Das bedeutet, dass gefährliche Situationen die Adrenalinproduktion anregen.

Adrenalin macht liebevoller

Da Adrenalin eng mit den „Liebeshormonen“ Dopamin und Noradrenalin verwandt ist, versetzten uns bedrohliche Situationen in einen emotional empfänglicheren Zustand. Zudem ist Gefahr heutzutage eher ungewöhnlich und dieses exotische Gefühl ist aufregend und gibt uns einen „Kick“. Wir fühlen uns in solchen Momenten leichter zu jemandem hingezogen, mit dem wir die Gefahr teilen. Denn der spontane Erregungstransfer führte beim Brückenexperiment dazu, dass die Männer auf dem Weg waren, die Frau zu idealisieren und sich in sie zu verlieben. Es passiert immer wieder, dass das Unfallopfer sich Hals über Kopf in den Retter verliebt, der eigentlich gar nicht ihr Typ ist, wiederum andere lernen sich im Warterbereich der Intensivstation kennen, als sie um das Leben ihrer Lieben bangten. Gemeinsame schlimmer Erlebnisse können Fremde zusammenführen.

Ungewohntes regt die Liebe an

Wenn wir unmittelbar nach einer aufregenden Situation oder auch nach starker körperlicher Anstrengung auf einen sexuell anziehenden Menschen treffen, so reagieren wir darauf emotional heftiger als wenn wir ihn in einer neutralen Situation getroffen hätten. Doch manchmal stellt sich auch Enttäuschung ein, wenn wir den anderen näher kennenlernen, denn ein weiteres Phänomen kann die Fehlattribution von Erregung sein. Das heißt, körperliche Erregung (z. B. durch Angst, Sport usw.) wird fälschlicherweise als Verliebtheit interpretiert

Aus dem Experiment von Dutton und Aron können wir lernen, dass berauschende gemeinsame Erfahrungen, die romantische Liebe anregen können. Verschiedenen Studien zufolge sind Paare, die gerne neue, spannende Erfahrungen sammeln, zufriedener mit sich selbst und mit ihrer Partnerschaft.

Vielleicht sollten wir diese Erkenntnisse für die Wahl des Ortes beim ersten Treffen nutzen…

Foto: Dieter Schütz / pixelio.de

Die Macht der Magie

Dass der Funke beim ersten Treffen überspringt, halten die meisten Menschen für Zufall, für etwas Seltenes. Sie schreiben einer ersten Begegnung, die emotional sehr intensiv ist, Magie zu. Schnell stellt sich ein Gefühl der Vertrautheit ein, das Gespräch läuft wie von selbst und es gibt keine peinlichen Pausen oder Befangenheit. Man hat das Gefühl, einfach man selbst sein zu können.

Verletzlichkeit erzeugt Tiefe

Die meisten Gespräche bewegen sich auf einer Ebene, auf der nur einfache Informationen ausgetauscht werden. Doch die Bereitschaft, sich zu öffnen und seine verletzliche Seite zu zeigen, kann einem Gespräch plötzlich mehr Tiefe verleihen.

Nähe durch Nähe

Am Computer zu sitzen ist bequem, es ist effizient und Multitasking ist kein Problem. Es ist sogar verlockend, persönliche Treffen zu vermeiden, doch dabei wird die Möglichkeit übersehen, den Menschen am anderen Ende der Leitung näher zu kommen. Je näher wir einer Person räumlich sind (ohne jedoch die Individualdistanz zu übergehen), desto höher ist die Wahrscheinlichkeit der Entstehung einer bedeutsamen Beziehung. Dieses Phänomen wird „exponentielle Attraktion“ genannt. Zudem ermöglicht ein Rendezvous die Möglichkeit zu endlosen Gesprächen und zu spontanen Entscheidungen, noch irgendwo hin zu gehen. Nähe führt zu einer Bindung, die den Erfolg einer Begegnung maßgeblich beeinflusst und Vertrautheit erzeugt Achtung und Respekt.

Resonanz ist wichtig

Wenn man bei der Unterhaltung Zeit und Raum vergisst, völlig in sich und den anderen versunken ist, nennt man das „Flow“ (nach Mihalyi Csikszentmihalyi). Es kann Resonanz entstehen und das ist eine Qualität, die uns zu anderen hinzieht. Man merkt, wie sich der andere fühlt, kann darauf eingehen und ihn dort abholen, wo er emotional gerade ist. So fühlt sich der Gesprächspartner geschätzt.

Ähnlichkeiten herausfinden

So banal es manchmal ist, erzeugen Ähnlichkeiten Vertrautheit. Hat man sich zwar noch nie gesehen, findet jedoch heraus, dass man schon mal im gleichen Restaurant in einer anderen Stadt war, erzeugt diese Ähnlichkeit ungeheuere Nähe. Es ist eigentlich unwichtig, aber wir hören es gerne. Ähnlichkeiten können eine „Ingroup-Dynamik“ in Gang setzen. Angehörige einer Ingroup halten wir für attraktivere Menschen.

Der Ort des Treffens entscheidet mit

Eine Umgebung kann Vertrautheit erzeugen und bestimmte Umgebungen und Situationen sind einer unmittelbaren Intimität besonders förderlich. Am Ort des persönlichen Treffens sollten Sie sich wohl fühlen. Es sollte die Möglichkeit bestehen, sich ohne Ablenkung aufeinander einlassen zu können. Klassischerweise findet das erste Treffen in einem Restaurant statt, das eine romantische Atmosphäre vermittelt. Wenn man übrigens gemeinsame Herausforderungen meistert, schweißt das zusammen.

Wenn wir den Klick-Effekt erleben, spornt uns das oft zu Höchstleistungen an. Wir fühlen uns wohler, sind kommunikativer und mehr wir selbst. Also unbedingt ein Date vereinbaren!

Quelle: Brafman, Ori/Brafman, Rom (2011): Click. Der magische Moment in persönlichen Begegnungen. Beltz Verlag, Weinheim und Basel

Selbstdarstellung beim Online-Dating

Präsentieren Sie sich beim Online-Dating am besten so, wie Sie sind. Wählen Sie einen neutralen Nickname. Bei der Profilbeschreibung bringt es nichts, etwas zu verzerren, sondern es ist besser, möglichst authentisch rüberzukommen. Vermeiden Sie leere Begriffe wie „sympathisch“, „nett“, „liebenswert“ etc. Überlegen Sie, was Sie als Mensch und als Partner bzw. Partnerin ausmacht. Nehmen Sie spannende Hobbys als Aufhänger. Ihre Kinder brauchen Sie nicht verschweigen, denn bei match-patch treffen sich Singles mit Familiensinn. Bereits Kinder zu haben ist hier kein „Knock-out-Kriterium“. Versetzen Sie sich in die Lage des anderen – klingt Ihr Profil interessant und anziehend? Macht es neugierig? Vermitteln Sie Lebensfreude und kommt Ihr Humor zum Tragen oder klingen Sie vielleicht zu ernst? Falls Sie unsicher sind, laden Sie Ihre beste Freundin oder Ihren besten Freund ein und lassen Sie sich bei einer Pizza vom Lieferservice beraten – eventuell auch, was das Foto anbelangt. Auf keinen Fall sollten Sie Ihr Profil unausgefüllt und ohne Foto stehen lassen.

Fotos einstellen im Dating-Portal

Ein Foto einzustellen, erhöht Ihre Chancen ungemein. Die meisten Online-Dater filtern ausschließlich nach Profilen mit Bild und interessieren sich gar nicht erst für diejenigen ohne Gesicht. Auf dem Foto sollten Sie im Portrait alleine zu sehen sein, lächeln und weder zugeknöpft noch zu freizügig gekleidet sein. Stellen Sie kein Bewerbungsfoto ein, denn hierauf wirkt man oft zu verkrampft, auf Partyfotos hingegen kann man zu locker wirken. Ihre Fotos sollten aktuell sein und eine akzeptable Qualität aufweisen, ferner sollten Sie natürlich gut getroffen sein. Nichts ist schlimmer, als ein Date beim realen Treffen nicht wiederzuerkennen! Ein interessantes und aussagekräftiges Profil mit einem ansprechenden Foto macht Lust, Sie anzuschreiben. Ob Sie Fotos von Ihren Kindern einstellen möchten, sollten Sie sich gut überlegen. Doch im Gegensatz zu anderen Dating-Portalen, sind bei match-patch Profile und Fotos nur für registrierte Mitglieder sichtbar und nicht anderenorts im Netz wiederzufinden.

Worauf muss ich beim Dating via Internet achten?

Geben Sie nur das von sich preis, womit Sie sich wohlfühlen, Man muss per Mail nicht alles austauschen. Vielmehr verschafft man sich beim Online-Dating einen ersten Eindruck und entscheidet, ob man sich zu einem realen Date und näherem Kennenlernen verabreden möchte. Geben Sie nicht Ihre Privat- oder Arbeitsadresse bekannt und überlegen Sie genau, wem Sie Ihre Festnetznummer geben. Am besten, Sie verlassen sich zunächst auf den geschützten Rahmen des Dating-Portals.
Bitte achten Sie beim Flirten auf die Rechtschreibung, schreiben Sie nicht ausschließlich in Groß- oder in Kleinbuchstaben und platzieren Sie Emoticons wohl dosiert. Bei Online-Dating-Plattformen ist es üblich, dass die Mitglieder sich duzen und ein höflicher Umgang miteinander sollte selbstverständlich sein.

Wie erhöhe ich meine Online-Kontakte?

Nur darauf zu warten, dass man gefunden und angeschrieben wird, ist beim Online-Dating der falsche Ansatz. Machen Sie auf sich aufmerksam! Loggen Sie sich regelmäßig ein, so dass neue Mitglieder sehen, dass Sie anwesend und aktiv sind. Ferner rücken Sie mit dem Einloggen in den Suchergebnissen nach oben. Klicken Sie andere Profile an und ergreifen Sie die Initiative, ob via Schmetterling, Kennenlern-Fragen oder Mail. Werfen Sie die Flinte nicht gleich ins Korn, sondern gucken Sie auch mal über den Stadtrand hinaus. Bleiben Sie positiv, auch wenn die Partnersuche mehrere Monate dauert – das ist normal! Nehmen Sie es nicht persönlich, wenn jemand nicht antwortet oder kein Treffen wünscht, denn es melden sich stets neue Mitglieder an. Glauben Sie fest daran, dass der Partner, den Sie suchen, auch nach Ihnen strebt, doch bleiben Sie offen, manchmal kommt er ganz anders daher, als Sie denken.

Damit es nicht beim Online-Flirt bleibt, sollten Sie nicht zu lange warten, bis Sie telefonieren und sich zu einem Date verabreden. Je länger der Kontakt lediglich per e-Mail dauert, desto eher neigt man dazu, den Flirtpartner zu idealisieren.

Foto: GTÜ  / pixelio.de

Viele Singles befinden sich – zumindest phasenweise – in einer Dating-Endlosschleife. Eine Verabredung ist nicht so vielversprechend gelaufen? Abhaken, weitermachen. Zukunfts- und erfolgsorientiert planen sie den nächsten romantischen Abend bei Kerzenschein. Und verpassen vielleicht wichtige Momente im Hier und Jetzt.

Vor einigen Jahren bin ich aus meiner schwäbischen Heimat zurück nach Berlin gefahren, meinem jetzigen Zuhause. Per Mitfahrzentrale. Wir waren nur zu zweit, der Fahrer und ich. Während der Fahrt entstand plötzlich eine merkwürdige Pärchenenergie im Auto. Wir haben nicht geflirtet. Aber irgendwie fühlte sich die Situation in diesem geschlossenen Raum auf Rädern – und geschuldet der Zahl 2 – plötzlich sehr vertraut an.

Ab und zu lächelte der Fahrer zu mir herüber und ich erwiderte das Lächeln. In Berlin angekommen, war ich traurig darüber, dass die Reise schon vorüber war. Normalerweise zieht sich die sechs Stunden-Fahrt immer wie ein Kaugummi, diesmal erschien sie mir so kurz wie der Geschmack des Kaugummis anhält. Ich hatte mich verabschiedet, die Autotür schon zugeschlagen, da stieg er noch mal aus und gab mir seine Telefonnummer.

Getragen vom Zauber der Autofahrt rief ich ihn in derselben Woche noch an und wir verabredeten uns auf einen Wein. Es war der verkrampfteste Abend, den ich jemals erlebt habe und das Ende unseres Kontakts.

Lange habe ich mir Gedanken gemacht, woran das wohl gelegen haben mag. Mittlerweile bin ich zu der Erkenntnis gelangt, dass uns das Label „Date“ den Abend ruiniert hat. Ich gehöre zu den Menschen, die Überraschungen lieben. Wenn es um Zwischenmenschliches geht, erst recht. Ich mag es, wenn sich etwas tut, wo man es nicht erwartet. Wie zum Beispiel im Auto einer Mitfahrgelegenheit. Wären wir an dem Abend direkt noch einen Trinken gegangen, wer weiß…

Zielorientiertes Verlieben klappt bei mir nicht. Deshalb date ich nie. Ich verliebe mich lieber ungeplant. Ich finde es schön, wenn Situationen wie die im Auto plötzlich zu einem Versprechen werden, weil sich eine Attraktion unbemerkt in den Raum gestohlen hat. Solche Gelegenheiten sind sehr selten und ich versuche dafür  empfindsam zu bleiben, um sie nicht mit einer unbedarften offiziellen Verabredung zu killen.

Bei mir funktioniert ein Treffen erfolgreicher, wenn eine „normale“, unverbindlich gehaltene Verabredung zu einem Date wird, weil man sich plötzlich nicht mehr voneinander trennen mag. Ich treffe mich zum Beispiel mit einem Freund zum Tischtennis spielen und dann essen wir noch ein Eis zusammen, kochen Abendessen, trinken Wein, schauen ein Video, rauchen Zigaretten, trinken eine weitere Flasche, machen Eiswürfel in der Gefriertruhe und lassen uns noch tausend andere Dinge einfallen, um uns nicht verabschieden zu müssen.

So geschehen zwischen meinem Mann und mir an mindestens vier Sonntagen, bevor wir zusammenkamen. Tschüss haben wir meistens gegen vier oder fünf Uhr in der Früh gesagt. Dementsprechend hoch war die Aufmerksamkeit im Büro am ersten Arbeitstag der Woche, da geriet das Schreiben eines Drehplans zu einer kleinen Heldentat.

„Vor dem Spiel ist nach dem Spiel“, heißt der Spruch von Sepp Herberger richtig. Die Botschaft für Singles könnte sein: Ein Date ist nicht nur eine Aufgabe, die erfolgreich abgeschlossen werden muss. Sondern vor allem eins: ein Spiel.

http://www.youtube.com/watch?v=owZZxE2p2Fk

Warum verlieben wir uns? Es gibt verschiedene Ansätze und einer davon misst den chemischen Botenstoffen im neuronalen Geschehen der Emotionen eine große Bedeutung zu.

In letzter Zeit ist das Wissen über die Rolle neuroaktiver Substanzen enorm gewachsen und vieles deutet darauf hin, dass die Spannweite der Gefühle durch die aktuale Hormonkonzentrationen eines Menschen begrenzt werden.

Gefühle entstehen unbewusst

Verschiedene Botenstoffe im Gehirn steuern die Stimmung, die Erlebnisbereitschaft und die Wertorientierung und wir nehmen das nicht einmal bewusst wahr. Dopamin und Noradrenalin sind sog. Neurotransmitter, die durch ihre Konzentration das lustvolle Erleben bestimmen, so die Erkenntnisse der Gehirnforscher. Die Skeptiker fragen, ob die subjektiven Gefühle tatsächlich allein auf chemischen Reaktionen beruhen, von welchen wir uns steuern lassen. Wie ist das, wenn Mann und Frau sich begegnen?

Männliche Pheromone ziehen Frauen an

Pheromone sind kaum riechbare Lockstoffe, welche die zwischenmenschliche Anziehung bewirken. Die Forschung darüber steht noch am Anfang, aber es gibt erste erstaunliche Ergebnisse: Androstenon und Androstenol sollen die männlichen Pheromone sein, welche die emotionale Einstellung der Frauen verändern und sie werden dadurch angezogen.

Kopuline lassen Männer zu Verehrern werden

Kopuline sind quasi das passende Pendant. Kopuline sind Substanzen, welche den Testosteronspiegel der Männer heben und sie somit dazu veranlassen, sich um eine Frau zu bemühen. Das Verhalten der Männer wird also ebenfalls auf chemischem Weg gelenkt.

Jemanden gut riechen können

Zuneigung empfinden wir zu einem bestimmten Menschen, den wir gut riechen können. Für den typischen Eigengeruch gibt es eine biochemische Erklärung. Dem Schweizer Professor Claus Wedekind und seinen Mitarbeitern gelang es zu zeigen, dass es einen Zusammenhang zwischen der Partnerwahl und der Parasitenresistenz der prospektiven Kinder eines Paares gibt. Klingt eklig, aber es hat seinen Sinn, denn für die Parasitenabwehr ist der sog. Haupthistokompatibilitätskomplex (MHC) zuständig. Dessen Gene kodieren die Proteine, welche die immunologische Individualität bestimmen. Der MHC beeinflusst sowohl den Körpergeruch als auch die Vorliebe für bestimmte Geruchstypen. Die Bewertung der Gerüche durch Frauen hängt zudem von ihrer hormonalen Situation ab und verändert sich z. B. durch die Einnahme der Pille.

Sind die Hormone an einem Seitensprung schuld?

Klingt so, als könnten wir gar nichts gegen die Hormone ausrichten, die wie eine Fremdsteuerung wirken. Was ist, wenn Testosteron, Östrogen und Progesteron uns zu lustvoller Aktivität ermuntern? Haben die moralischen Grundsätze, gespeichert im Neokortex, überhaupt noch eine Chance? Pech für alle, die den Hormonen die Schuld für einen Seitensprung geben möchten, denn es besteht durchaus die Möglichkeit einer rationalen Konfliktlösung. Wir sind kein Sklave unserer biochemischen Maschinerie, sondern frei zu tun, was wir tun möchten (!) – auch wenn die Motive somatische Ursachen haben.

Die Emotionen bewusst chemisch beeinflussen

Wenn die Emotionen uns unbewusst beeinflussen, dann müsste es doch machbar sein, uns bewusst beeinflussen zu lassen. Seit hunderten von Jahren suchen Menschen nach einem Liebestrank, denn schon immer wollten sie die Emotionen von sich selbst oder von anderen zu ihren Gunsten chemisch lenken. Außerdem suchten sie damals schon nach aphrodisierenden und potenzsteigernden Mitteln. Diesbezüglich scheint man einen Schritt weiter zu sein und die Hersteller verzeichnen enorme Gewinne. Dennoch gibt es zwar diverse Sexmittelchen, die körperliche Reaktionen auslösen, aber keine „Liebespille“ auf Rezept, die Liebesgefühle bewirkt und ein schönes Leben zu zweit garantiert. Die Liebe ist ein seltsames Spiel und das wird sie auch bleiben…

Quelle: Kanitscheider, Bernulf (2011): Das hedonistische Manifest. S. Hirzel Verlag, Stuttgart

Nein, danke! Ich esse nie beim ersten Date.

Es gibt diese tolle Szene in Quentin Tarantinos Film Pulp Fiction. Mia Wallace und Vincent Vega sitzen bei Burger und Milchshakes im Jack Rabbit Slim’s und Mia fragt Vince, ob er ungemütliches Schweigen auch so hasst. Natürlich handelt es sich hierbei um kein offizielles erstes Date. Schließlich führt Vince die Frau vom Boss aus. Weshalb die Beiden dann auch lieber tanzen und sich zuballern.

Trotzdem, die Szene im Diner spricht mir aus dem Herzen. Sich anzuschweigen – das ist nichts fürs erste Date. Genauer betrachtet, ist gemeinsames Schweigen etwas, das man sich innerhalb einer Beziehung erst schwer erarbeiten muss. Beim ersten Date ginge das eigentlich nur, wenn der Geräuschpegel um einen herum eine Unterhaltung im normalen Dezibelbereich unmöglich macht. Aber dann würde das Speisen zu zweit sowieso keinen Spaß bringen. Ich stelle mir vor, wie ich mein Date im Due Forni treffe. Das ist die lauteste Pizzeria, die ich in Berlin kenne. „Was hast du gesagt?“, würden wir uns ständig zurufen. Das sind doch keine Tischmanieren.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Es gibt nichts Schlimmeres als sich beim ersten Date anzuschweigen. Das passiert im Kino und beim Essen aber zwangsläufig. Dennoch folgen viele Singles anscheinend gerne dieser mir rätselhaften Dating-Choreografie. Zuerst Abendessen, dann einen Film. In dieser Reihenfolge. Dem kann ich nichts abgewinnen. Denn es kommt immer zu diesem einen peinlichen Moment der Stille. Schon beim Essen zwischen den ersten zwei Bissen. Geht ja nicht anders. Schließlich muss das, was auf dem Teller liegt, irgendwie weg. Die kauende Stille ist nicht nur unausweichlich, sondern geht mit Popcorn im Kino direkt weiter.

Deshalb verlege ich mein erstes Date lieber ins Konzert. Weit und breit lauert keine Gefahr der peinlichen Stille. Auch umgehe ich so ein Nudelproblem wie bei Loriot oder unschönen Spinat oder Kräuter zwischen den Zähnen. Und mit Musik geht sowieso alles besser, das gilt auch für das Kennenlernen einer neuen Flamme. Meine Nervosität kann ich geschickt hinter der Musik verstecken. Und seine Körpersprache beim gemeinsamen Tanzen erzählt mir tausend Mal mehr von ihm als alle seine Antworten auf einen Dating-Fragenkatalog a la „Und was machst du so?“. Wenn er mich dann auf der Tanzfläche auch noch anlächelt, weiß ich Bescheid. Das Einzige, worum ich mir höchstens noch Sorgen machen muss, ist meinen Drink nicht vor lauter Begeisterung zu verkleckern.

Essengehen und Kino wird es folglich auch in Zukunft nicht bei mir geben. Also sicherlich nicht beim ersten Date. Das hebe ich mir lieber fürs zweite, besser noch fürs dritte Treffen auf – einfach, weil man sich dann schon ein wenig kennt… Moment, da fällt mir ein: Ich habe mal einen sehr netten Typen bei einem Essen kennengelernt. Im Anschluss an diese Dinnerparty bot er sich quasi als Dessert an. Wir hatten eine Zeit lang eine schöne Geschichte und ins Kino haben wir es zwischendurch auch geschafft. Zählt das jetzt?

http://www.youtube.com/watch?v=JpPt1hOB9LY

So individuell jedes Paar ist, so einzigartig ist auch seine Kennenlerngeschichte. Der Irrweg des Zusammenfindens als Paar ist Grundlage unzähliger Liebesfilme und Schnulzenromane. Die spannendsten Momente sind die erste Begegnung, die ersten Schmetterlinge im Bauch, das erste „Ich liebe Dich“, aber auch Zweifel und Bewährungsproben. Diese Können das junge Glück vor große Herausforderungen stellen und dann zusammenschweißen.

Mit der Erfolgsgeschichte beginnt die Paarbiographie

Die Erfolgsgeschichte ist deshalb so wichtig, weil sie das erste Zusammentreffen zweier sich fremder Personen erzählt, die auf den ersten Blick vielleicht gar nicht zusammenpassen oder sich schon lange Zeit gesucht, aber nicht gefunden haben. Damit beginnt die Biographie als Paar. Es ist wie bei einem guten Buch, bei dem auch der Anfang am spannendsten ist und man wissen möchte, wie es weiter geht.

Wie sich Paare kennenlernen

Auf den ersten Plätzen der gängigsten Kennenlernorte stehen der Freundeskreis, der Arbeitsplatz und das Internet. Aber auch in Vereinen, an der Uni oder schon in der Schule werden Partnerschaften geschlossen. Vermutlich aufgrund der romantischen Stimmung lernen sich viele Paare bei Hochzeiten kennen, andere wiederum in der lockeren Atmosphäre am Urlaubsort. Viele Männer und Frauen sind jahrelang befreundet, bis aus ihnen ein Paar wird.

Je ungewöhnlicher die Erfolgsgeschichte, desto besser

Die Erfolgsgeschichte wird immer wieder erzählt – beim abendlichen Glas Rotwein, beim Jahrestag, im Freundeskreis und schließlich in der Hochzeitszeitung. Damit sie nicht langweilig wird, gilt die Devise „je ungewöhnlicher, desto besser“. Ein beinahe verpasster Zug, Missverständnisse hinsichtlich des ersten Treffpunktes, Unsicherheit, ob der andere einen überhaupt nett findet, eine verlorene Telefonnummer oder eine lange Reise, während dessen die zwei getrennt waren, sind gute Vorlagen.

Die Erfolgsgeschichte prägt die Paaridentität

Jedes Paar legt sich im Laufe der gemeinsamen Zeit eine Identität als Liebespaar zu. Mit der Erfolgsgeschichte wird sie fundiert und der Grundstein für den weiteren Verlauf gelegt. Hier nimmt alles seinen Anfang und der Verlauf ist noch völlig offen. Die Partner sind zwei autonome Persönlichkeiten, die dann zu einem gewissen Grad verschmelzen und eine neue Einheit bilden. Beim partnerschaftlichen Erzählen der Erfolgsgeschichte geht es darum, die Paaridentität zu stabilisieren, sich seiner gegenseitigen Zuneigung zu vergewissern, das gemeinsame Leben als Paar Revue passieren zu lassen und einen Einblick in die Sicht des anderen auf die Beziehung und einen selbst als Partner zu gewinnen. Manchmal werden die Geschichten von Jahr zu Jahr besser, indem sie ausgeschmückt und mit Anekdoten bereichert werden.

Wer gerne Erfolgsgeschichten liest, dem kann ich das Buch „Wie wir uns gefunden haben. Das Single-Dasein beenden“ von Birgit Adam empfehlen. Die Autorin hat elf Paare nach ihren lustigen, romantischen, überraschenden oder verworrenen Liebesgeschichten gefragt. Hier können Sie lesen, wie aus einer Urlaubsliebe, einer heimlichen Affäre am Arbeitsplatz, einer Sandkastenliebe oder aus zweien, die wie Bruder und Schwester waren, etwas Festes wurde. Ein Paar fand witzigerweise zueinander, weil sie am selben Tag geboren sind, ein anderes Paar wich sich lange Zeit aus, weil sie sich hassten. Das Buch ist 2011 im Sankt Ulrich Verlag in Augsburg erschienen.

Lesen Sie auch die Erfolgsgeschichten von match-patch.

Auf einmal sind sie überall: verliebt, turtelnd, händchenhaltend… Wenn man selbst noch Single und auf Partnersuche ist, kann der Anblick verliebter Paare schmerzen.

Die eigene Sehnsucht nach Liebe vermag melancholisch – bis hin zu missmutig stimmen. Zum Beispiel wenn Paare im Supermarkt ihre Einkäufe tätigen, während man selbst Singlepackungen in den Korb legt, möchte man sie irgendwie verdammen, diese Paare, die einen ständig und überall an die eigene Einsamkeit erinnern.

Wie schön wäre es doch, mit einem Partner gemeinsam einzukaufen und zu kochen, morgens neben ihm aufzuwachen, zusammen im Bett zu frühstücken und dieses vielleicht den ganzen Tag nicht zu verlassen…

Unfreiwillig Single zu sein, kann die Frühjahrsgefühle dämpfen und traurig stimmen, doch wer kein Lächeln auf den Lippen trägt, wird keine anziehende Wirkung auf das andere Geschlecht ausüben und somit seine Chancen auf einen neuen Partner sogar verringern.

Da hilft nur eins: sich selbst motivieren und auch wenn es schwer fällt, optimistisch in die Zukunft blicken. Glauben Sie fest daran, dass der Partner, den Sie suchen, auch auf der Suche nach Ihnen ist! Wer sucht, der findet! Und wer meint, man müsse erst aufhören zu suchen, um fündig zu werden, der sollte bedenken, dass man erst einmal gesucht haben muss, um damit aufhören zu können.

Irgendwo steckt Er oder Sie, der Mann oder die Frau, der/die wirklich zu Ihnen passt und sich genau nach Ihnen sehnt. Schöpfen Sie alle Möglichkeiten aus und verzweifeln Sie vor allem nicht, wenn es länger dauert. Ein mancher muss viele Frösche küssen, ein anderer findet schneller sein Glück. Enttäuschungen kann man bei der Partnersuche nun mal nicht ausschließen, aber wir können sicher sein, dass etwas Besseres kommt! Wenn Sie positiv denken und Spaß am Leben und Daten haben, werden Sie zwangsläufig Positives anziehen. In diesem Sinne, genießen Sie den Frühling und viel Spaß bei Ihrer Partnersuche!

Architekt 38 J, ledig…

Angestellter 45 J, geschieden…

Rechtsanwalt 40 J, getrennt lebend…

Einen der mir doch die meiste Zeit Spaß macht 36 J, ledig

Die Berufsangabe wird zum Profilnamen umfunktioniert – als unpersönliches Schubladen-Etikett. Ich frage mich, ob es dort auch „Hartz 4“ und „arbeitssuchend“ – Profile gibt? Die Antwort findet sich beim Blick auf die Preisliste. €180 für 3 Monate, da muss selbst ein Besserverdiener schlucken.

Doch wer sind die „besseren“ Singles, die dort auf der Suche nach ihrem Liebes-und Lebenspartner sind? Wer definiert sich bei der Partnersuche vorrangig über beruflichen Erfolg und Einkommen? Sind das Singles mit Herz und Gefühl? Möglicherweise handelt es sich um die Möchtegern-Elite und jene, die mit einem gut verdienenden Partner in höhere Kreise aufsteigen wollen.

Denn machen wir uns nichts vor, nach dem Jahreseinkommen wird bei diesen Partneragenturen gefragt und bei den Suchkriterien kann man auswählen, wie viel Wert man auf das Einkommen und Bildungsniveau des Partners legt. Fehlt eigentlich nur noch die Hochladefunktion für Lebenslauf, Zeugnisse und Bankauszüge!

Auch die Fragen zu Religionszugehörigkeit und Ethnie finde ich – als kosmopolitisch denkende Frau – too much to ask. Da werden Kriege auf Grund von Ethnien und Religionen geführt, aber es ist völlig normal, dass ich auswählen kann, welchen ethnischen Gruppen die Partnervorschläge angehören dürfen?!

Bei einer dieser Partneragenturen habe ich vorgegeben, zahlendes Mitglied werden zu wollen und erst im letzten Moment abgebrochen. Daraufhin erhielt ich plötzlich eine Flut von E-Mail-Benachrichtigungen, dass ich Post von anderen Mitgliedern erhalten hätte. Um diese lesen zu können, muss ich natürlich Premium-Mitglied werden. Bei erneutem Einloggen werde ich nun daran erinnert, meine Zahlungsdaten zu bestätigen, alles andere ist für mich nicht mehr einsehbar.

Und wenn ich dort tatsächlich Premium-Mitglied werden wollte und sei es nur ein 14 tägiges Probe-Abo, darf ich die (umgehende) Kündigung nicht vergessen, sonst bin ich nämlich einen dreistelligen Jahresbetrag los.

Zum Schluss noch etwas zum sogenannten Matching-System, das von Partneragenturen eingesetzt wird, hochwissenschaftlich versteht sich. Zu Beginn muss man einen paarpsychologischen Test machen, welcher dann von einer Software ausgewertet wird und entsprechende Partnervorschläge ermittelt.

Früher haben die Eltern entschieden, wer zu einem zu passen hat, jetzt kann man das also von einer Partneragentur erledigen lassen. Und wenn man Pech hat, ist es nicht mal ein automatisiertes System, das zum Einsatz kommt, sondern der Kundenservice persönlich. Da frage ich doch lieber gleich meine Mama, ob sie mir einen Mann findet!